дорогая что ты приготовила на ужин песню
Анекдоты смешные
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня… 🙂
— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.
ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.
— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.
Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??
xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?
Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится
Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу как же эта хрень готовится
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
М: Мне сегодня кошмар снился. Будто бы я восстановился в институте, пришёл на пары, а там зачёт по физхимии. Смотрю на задание и понимаю, что эти закорючки мне ничего не говорят. Пытаюсь спросить у кого-нибудь, а все такие ботаны кругом, никто ничего не говорит. Проснулся весь мокрый, потом курил на кухне до пяти.
Ж: Ну, нормальный сон. Мне-то снилось, что я два года в Иракской тюрьме отсидела.
М: Что мы на ужин ели?
Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит «Дорогая, ты забыла сказать «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ». «
Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог
ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
ххх: вчера на ужин гороховый суп, утром сегодня гороховый суп, на обед егоже
ххх: я опасный
ууу: рядом с огнем не стой )))
— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: «Ну и гадость ты приготовила». Вовочка: «А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать». Отец: «А ты умнее ничего не можешь сказать?» Вовочка: «Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть».
20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.
БумеR — Привет отец текст и клип песни
БумеR — Привет отец
Посмотреть клип песни БумеR — Привет отец можно на этой странице, очень многим он понравился и сама песня тоже, большинство пересматривают этот клип по несколько раз, поэтому предлагаем посмотреть ещё раз клип этой песни и написать ниже свой комментарий о нем. А если вы хотите выучить все слова песни БумеR — Привет отец, то после видео будет опубликован полный текст песни. Чтобы не забыть слова этой песни рекомендуем сделать репост этой песни к себе на страницу в любую социальную сеть. Приятного просмотра!
Текст песни БумеR — Привет отец
Поговорим немного о любви
Накроем стол и вспомним все что было
Как часто в жизни придавали силу
Мне взгляды, мама, нежные твои
Я помню наставления отца
Его такие нужные советы
Как жаль, что жизни той давно уж нету
Как нет давно родимого крыльца
Привет, отец!
Как ты живешь и как дела?
Скажи скорей
Привет, сынок!
Сидим вдвоем, болтаем с мамою твоей
Накрыли ужин при свечах
Вино? Коньяк?
Нет, сына, чай
Бери жену и поскорее приезжай
Любимую за плечи обниму
Прижмусь щекой, — лет прожито немало
Ты помнишь, как вдвоем под покрывалом
На пляже мы проснулись поутру?
Ну а потом тот старенький роддом
И доктор держит на руках ребенка
А ты тогда, сама еще. девчонка
Все шло каким-то мерным чередом
Привет, отец!
Как ты живешь и как дела?
Скажи скорей
Привет, сынок!
Сидим вдвоем, болтаем с мамою твоей
Накрыли ужин при свечах
Вино? Коньяк?
Нет, сына, чай
Бери жену и поскорее приезжай
Привет, отец!
Как ты живешь и как дела?
Скажи скорей
Привет, сынок!
Сидим вдвоем, болтаем с мамою твоей
Накрыли ужин при свечах
Вино? Коньяк?
Нет, сына, чай
Бери жену и поскорее приезжай
Сделай репост к себе на страницу, чтобы не потерять текст песни
Анекдоты Кулинарные…
Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
🍴🍴🍴 — Чем отличается уха от рыбного супа?
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
🍴🍴🍴 Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴 Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА. Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно.
🍴🍴🍴 — Официант, это что. Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴 Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…
🍴🍴🍴 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴 — Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴 С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать.
🍴🍴🍴 — Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴 А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴 — Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴 Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴 Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴 У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴 — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴 Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴 Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴 Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.
🍴🍴🍴 — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴 Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴 — Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴 — Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴 Плохо питаться — это не есть хорошо.
🍴🍴🍴 Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴 — Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴 — Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴 Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴 Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴 — Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴 Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴 — Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так…
— Все. Пей.
🍴🍴🍴 — Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴 Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.
🍴🍴🍴 Жена пишет мужу смс:
— Что делаешь?
— Ем салат из креветок.
— Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴 Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴 — Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴 Коктейль «Боль»: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴 Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни.
🍴🍴🍴 Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴 Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴 — Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴 Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится».
🍴🍴🍴 Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»: «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
🍴🍴🍴 Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴 Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
🍴🍴🍴 — Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴 Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴 Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴 Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
🍴🍴🍴 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»
🍴🍴🍴 — Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴 — Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял. Добавьте лимончик… Добавил… И все. Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴 Живешь без женщины — на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной — на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴 Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴 — У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴 Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍴🍴🍴 Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴 Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴 Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴 Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
🍴🍴🍴 Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴 Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴 — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
🍴🍴🍴 — Что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴 — Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴 Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴 — Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴 Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍴🍴🍴 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴 — Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
🍴🍴🍴 А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴 — Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴 — Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
— Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴 — Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
— Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴 — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴 — Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴 — Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴 Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴 Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴 Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Я тебе приготовила ужин. хулиганско-эротическое
Ты приходишь с работы домой,
Я тебя на пороге встречаю.
Ты наверно устал, милый мой,
Куртку нежно с тебя я снимаю.
Прижимаюсь к тебе, чуть дыша,
Я тебе приготовила ужин….
А сама твоего малыша, нежно глажу…
Ты очень мне нужен…
Ты мне шепчешь: малыш, подожди..
Я ж с работы… дай руки помою.
Ну а сам страстно дышишь…. Пусти,
Ты иди… а я ужин накрою.
Я на кухне стою у плиты,
Ты так тихо, внезапно подходишь.
И уже наплевать на гарнир,
Лаской ты меня с ума сводишь.
Я к тебе повернулась лицом,
Поцелуй мой обжёг твои губы.
Ты меня опрокинешь на стол,
Я люблю когда ты слегка грубый.
Ты халатик снимаешь с меня,
Я пытаюсь с тебя снять футболку.
Мы смеемся, такая возня… на столе
От нее мало толку…
Ты губами поймал мой сосок,
Ты теперь не уступишь я знаю…
Ну а я передвинусь чуток,
И мальчишку чуть-чуть приласкаю.
Ты меня на живот повернешь,
И застонешь при виде девчонки.
А потом в нее страстно войдешь,
Из груди вырвав стон очень громкий.
Ты в движениях ловишь момент,
Замирая, дразня и играя.
Я уже не могу так терпеть,
Издав сладостный стон…. Я кончаю.
Ну а ты лишь чуть-чуть подождав,
Тоже страстно закончишь движенья.
И меня к себе крепко прижав…
Спросишь: Я заслужил угощенье?
Я конечно накрою на стол…
Я давно приготовила ужин…
Но ты просто с работы пришел,
И узнал что ты очень мне нужен.
Дорогая что ты приготовила на ужин песню
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
Вчера первый раз попробовала
приготовить блюдо с вином.
После пятого стакана забыла
зачем пришла на кухню
Мужчины, вы хотите вкусный ужин?
Тогда не надо говорить « приготовь что-нибудь, милая».
« Чтонибудь» — это страшное, непредсказуемое блюдо.
-К-
Добрая я очень. Даже ужин отдать некому!
Пришел муж домой поддатый, говорит :»Жрать есть что?» Жена :»Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!»
Конечно, надо меньше жрать… Оставить все врагу на ужин. Потом, голодным лечь в кровать. А… На хрен сон такой мне нужен…
Завтракаю я в обед, обедаю я в ужин, так что, мои дорогие голодные враги, отдавать мне вам совершенно нечего… Будете уходить — прикрой те за собой дверь.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, умоляю…
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Муж попросил на ужин картошку с рыбой. Варю картошку, задумалась целиком или пюре? Пишу ему смс: Милый, рыбу пожарила. Когда будешь дома? Картошку целую.? Ответ: Жена, перестань целовать картошку, скоро буду дома! Муж
Беги домой, тут жареной картошкой
Приятно пахнет аж на всю квартиру.
Я жду тебя, мелькаю у окошка,
Но знаешь, долго так я не осилю
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты для потенции… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул!
…Нет ничего лучше хорошего ужина… хорошего вина и чуть-чуть… ИСПОРЧЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ…)))
У меня есть твоё фото.
Что еще для счастья нужно?
Книги есть и есть суббота,
И опять зовут на ужин.
Но на ужинах мне скучно,
Сердце где-то, не со мною.
Лучше обниму подушку
И к тебе прижмусь. Душою.
Вот такая в жизни драма.
Тот кто нужен, он не рядом.
Может, это и забавно.
Но других уже не надо.
Отдал ужин врагу, так тот стал набиваться в друзья.
Отдадим врагам ужин, чтобы самим спокойно поесть ночью.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213082400740
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать тебе свой.
Я хочу с тобой позавтракать — поэтому приглашаю тебя на ужин
Ты такой необычный.
Ты такой необычный, порою такой смешной!
Ты мой ласковый, нежный, немножечко неуклюжий,
Каждый раз, возвращаясь с работы домой,
Я тебе очень рада и мы вместе делим ужин!
Спать с тобою в обнимку, действительно благодать,
Так тепло и уютно к твоей прижиматься спинке,
Ты немного ленив, ты не любишь с утра вставать,
Ты красив и ухожен, ну просто ведь как с картинки!
Ты на завтрак обычно пьешь теплое молоко,
А на ужин ты любишь чтоб я запекала рыбку,
Мне с тобою комфортно, мне весело и легко,
Одним…
… показать весь текст …
( Т) Вы еще не ужинали? Тогда мы идем к вам!