две бабки за рулем что вы хотите
Водительские анекдоты))) Рекомендую поднять себе настроение))))
# Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— ах**ть просто! я толкаю, а он б*** едет!
# ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?
# В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью
# Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. — Вы что же на красный?!
В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой.
Г. — Он пьян, пьяный за рулем!
М. — Да с чего ты взял?
Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
М. — Ну?
Г. — …
В. — А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
# Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
# Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
# Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
— Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.
# Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
# Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— ах**ть просто! я толкаю, а он б*** едет!
# На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
# С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…
# Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.
# Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны…
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!
# Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
# Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
# У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
# Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
# Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Веселые бабули за рулем: кто сказал, что старость должна быть скучной?…
Вот так нужно наслаждаться жизнь, дорогие читатели! И совсем неважно, сколько вам лет и что происходит у вас внутри – просто живите, ведь жизнь прекрасна в любом своем проявлении. Вот две подружки мчат на ярко – красном кабриолете: они в крутой пляжной одежде с яркими принтами, кучей браслетов на руках и улыбками на лице. Желаю всем нам такой красочной и беззаботной старости!
Эта женщина радуется каждой минуте своей жизни – только посмотрите на ее лучезарную улыбку! И руки на руле она держит более чем уверенно. прикольный костюм, креативные чехлы на сиденья авто, яркие браслеты на запястье: все это говорит о том, что эта красотка всегда была очень неординарной и яркой личностью. И продолжает ею быть! Вот так нужно отжигать на старости, вот так!
А эта бабулечка в молодости была той еще кокеткой! Вы только посмотрите, сколько украшений на ней, как со вкусом она одета и как сосредоточена на дороге… Я уважаю таких женщин: в любом возрасте они всегда заботятся о себе, не забывая сделать прическу, мейкап и надеть любимые элегантные часы на запястье. Мне тоже хотелось бы быть именно такой. Ну, а водить машину в данном случае – просто приятный бонус, ведь опрятная и красивая пожилая женщина за рулем – вдвойне приятное зрелище.
Вот вам еще улыбчивую старушку – давайте пожелаем ей счастливого пути! Комфортабельный салон авто просто располагает к прекрасной поездке на виллу у берега моря или даже просто на дачу, собирать клубнику. Мне правда радостно, что есть дети и внуки, способные обеспечить своим бабулям такую старость!
А как вам такая бабулька? Я многих старушек видела за рулем… Но бабушку в кабриолете! В первые раз. А ей, как видим, очень даже нравится: сидит себе да улыбается, руки на руле. Куда держишь путь, бабуль?… Делаем ставки, господа. И что самое интересное, ставка может сыграть во многих направлениях: от дачи до университета, в котором учится ее внук.
Хотите от души поулыбаться? Смотрите на эту прикольную картинку с двумя закадычными подружками. Они не просто едут куда – то в отличном настроении, но и машут кому – то руками, как будто здороваясь. Чувство юмора у старушек однозначно есть! Я бы очень хотела быть в старости именно такой: задорной, на позитиве, с отличным настроением и желанием шутить и бибикать прохожим. Открою секрет: мы именно такой и видим свою старость с моей любимой кумушкой!
Только посмотрите на эту гонщицу на пенсии! Какие шикарные перчатки из кожи, меха и гламурный вид! Искренне рада, что даже в таком почтенном возрасте бабушка не просто ухаживает за собой и следит, но и мастерски водит автомобиль. Надеемся, что пироги для внуков и вкусные маринованный огурчики (конек всех моих знакомых бабушек) у нее получаются таким же вкусными, как и ее уверенный вид за рулем машины.
Видите, здесь даже пассажир есть! И выглядит он очень спокойным – везут да и везут.
А вот сосредоточенная бабушка приехала на дачу – осталось выбрать место для парковки, и можно идти собирать огурчики для будущих закаток! Моя бабуля тоже умеет водить машину и делает это просто мастерски! Совершенно неважно, сколько лет женщине – она прекрасна во всех возрастах и во всех делах. Особенно, за рулем машины.
Кто сказал, что старушки плохо живут на пенсии? Не будем сейчас говорить о печальной статистике России и других стран, просто улыбнемся, глядя на эту красотку! За окном – пальмы, ветерок в окошко и очки от жаркого солнца тропиков – вот и все, что нужно для прекрасной прогулки на своем авто! Искренне желаю всем такой старости, друзья!
А вот вам немного сельского гламура – бабуля не просто за рулем, но и на мнении: только посмотрите на ее «цепочку», четки в руках и очки от солнца! Конечно, это все просто постановочное фото, и конечно, бабушка не ходит в таком виде по улице, но выглядит пафосно, согласитесь! Кстати, бабушка действительно водит авто, даже не сомневайтесь.
Анекдоты про водителей
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!
На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!
А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать.
Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я жених. 
Лучшие анекдоты про автомобилистов
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный.
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще! 
Смешные анекдоты про водителя
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.
По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.
Парень подсаживает девушку к себе.
Чтобы потом санитары не мучились.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,а.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Анекдоты про гаишников (водителей)
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
бабушка за рулем учебной машины
Сразу напишу, что целью поста ни коим образом не является унизить пожилых людей, тем более женщин. И дай бог ей удачи на дорогах.
Но автомобиль — средство повышенной опасности и мы все будем участниками дорожного движения.
И написать решил после небольшого спора, когда оппонент написал, что все должны соблюдать ПДД. Да кто же с этим спорит?! я — точно не спорю.
Теперь все по-порядку. Еду по городу, двух-полосная дорога в каждую сторону. Еще до светофора заметил впереди учебную машину. Естественно заблаговременно перестроился в другую полосу. подъехали — красный свет. я — где то 3-4 в своем ряду, учебная машина — первая в другой полосе. Зеленый — естественно наш ряд поехал, а учебная осталась на месте. заглохла. Всяко бывает, ученик за рулем. все были такими. Но проезжая мимо учебного авто, машинально с женой посмотрели направо. Потом — друг на друга с широко раскрытыми глазами и ртами. За рулем учебной машины сидела бабушка. Ну не прямо чтобы совсем бабушка, но 65+ это 100%.
Вот еще раз напишу, что даже не пытаюсь ее осудить или обидеть.
Но вот с точки зрения безопасности и обычной логики — я не могу понять цель обучения вождению в таком возрасте.
Даже если не брать в расчет расходы на содержание автомобиля, через какое время она научится более-менее прилично водить автомобиль?! Говорят, что люди начинают более-менее прилично водить через 100-150 тыс. пройденных километров за рулем. При среднегодовом пробеге работающего человека в 30 тыс., это 3-5 лет.
Уверен, что использую для своих нужд такси, это все равно выходило бы ей дешевле. Одно обучение в автошколе сейчас 36 тыс.
Поэтому как написал оппоненту: знать самому ПДД — это 50% безопасности на дороге. Опыт и умение предугадать «не логичный» маневр других участников движения — вторые 50% безопасности.
А какие будут маневры у таких «молодых» водителей, одному богу известно.