Эмоциональный тупик что это

Эмоциональный тупик: есть ли выход?

Алена Комар — специалист по энергетике человека. Она помогает людям решать проблемные ситуации в разных сферах жизни и улучшать её качество в целом. Сегодня, Алена расскажет о том, как выбраться из эмоционального тупика, который может настичь вас в любой стране и в любых условиях.

Существуют чувства, которые настолько глубоко спрятаны внутри нас, что не всегда получается понимать их природу. И проявляются такие сильные чувства в моменты не самые приятные в нашей жизни: когда мы испытываем сильные потрясения, стрессы, потери, когда «выдаем» чрезмерно эмоциональные реакции в совершенно обыденных ситуациях, что приводит к ссорам с близкими людьми.

Что это и откуда оно берется в нашей жизни? Дело в том, что когда-то такие чувства были всего лишь нашими эмоциональными реакциями на какой-то внешний фактор. То есть, произошла ситуация, которая нам не очень понравилась, мы сорвались из-за нее, выплеснули негатив на ком-то либо близком, либо постороннем (что бывает реже).

И, далее, мы уже в подобных ситуациях действуем по одной схеме: внешний раздражитель = негативная реакция. В итоге, этих эмоций образуется уже целый набор, который приводит к совершенно нежелательным последствиям в жизни: проблемы в общении, эмоциональная закрытость, либо неумение расставлять личностные границы, непонятного характера болезни – список можно продолжать долго…

Также может быть другой вариант развития событий: человек всю свою жизнь проживает с чувством вины за какой-то проступок, который он совершил в раннем детстве. Его мучает эта ситуация, он «грызет» сам себя. И это чувство он проносит через всю свою жизнь. Хорошо, если ему удается отпустить это чувство и преодолеть эмоциональный тупик. А если нет?

Какой же выход из таких ситуаций? Самое главное – понять, что любое чувство или эмоция несет в себе послание для нас. ЛЮБОЕ ЧУВСТВО ИЛИ ЭМОЦИЯ. И если мы пойдем на поводу у этих эмоций, не «прочитав» послание, которое они несут, то получим в итоге свои запрограммированные реакции на повседневные ситуации: когда мы просто реагируем на какой-то внешний фактор, и реагируем «заученными эмоциями», словно роботы…

Давайте не будем роботами:). И в тот момент, когда в вас вспыхивает какая-то сильная эмоция (неважно, отрицательного или положительного характера), постарайтесь спросить себя, что эта эмоция хочет вам сказать? Знаю, это может показаться странным, вместе с тем, только когда вы научитесь осознавать то, что вы чувствуете, вы сможете отказаться от поведенческих шаблонных реакций. На этапе возникновения эмоции, основная задача- понять послание, которое она несет в себе, расшифровать его.

А дальше – либо в чем-то скорректировать свое поведение, либо принять в себе то, что не принимаете: здесь тоже может быть много вариантов. Ведь эмоции – это также наши зеркала. И они очень хорошо показывают нам, что мы не принимаем в себе, к чему не готовы в своей жизни, и так далее.

Приведу простой пример: человек очень хочет стать по-настоящему богатым, добиться высот в своей карьере. Но при этом, всякий раз, когда у него срывается сделка, он злится и негодует внутри себя, срывается на окружающих. И в итоге, его богатство откладывается на неопределенный срок. Какую ошибку совершает этот человек постоянно? Он идет на поводу у своей эмоции- злости. Что ему хочет сказать эта эмоция? То, что он пока не готов принять богатство в свою жизнь, и что нужно работать над принятием больших денежных потоков, принятием того образа жизни, к которому он стремится.

Почему же стоит работать и с чрезмерным выражением таких, казалось бы, светлых и позитивных эмоций, как радость, восторг, веселье, любовь? Дело в том, что когда мы испытываем очень сильную эмоцию любого характера, когда нас «распирает» изнутри- это говорит об одном: мы не готовы принять в свою жизнь то, от чего мы испытываем эту эмоцию. И, кстати, когда эмоция так «зашкаливает», это приводит к большой потере жизненной энергии.

Именно поэтому у людей крайне эмоциональных часто наблюдается состояние «перегоревшей лампочки»- когда нет сил ни на что, ничего не хочется, пустота внутри. Выход здесь один: учиться к любым событиям в жизни относиться «по золотой середине», то есть, эмоционально не вовлекаться особо в ситуацию.

Да, порадовались, да хорошо, но не позволяйте себе зависать надолго в этом состоянии и создавать перекос в вашей энергии. Лучше «вложите в дело» эту эмоцию в прямом смысле слова: сделайте какое-то доброе дело, позанимайтесь спортом, прочитайте интересную статью- все, что угодно. Тем самым вы заземлите светлую энергию, пришедшую вместе с этим чувством в вашу жизнь.

Как же быть в случае серьезных, глубинных чувств, вроде чувства вины, жалости к себе, ненависти к себе или к другим, и тому подобных? Конечно, здесь требуется более тщательная работа над состоянием человека, вместе с тем, принцип сохраняется: то, что мы не принимаем в себе, в любом случае предстоит принять, если мы хотим получить другой, качественный результат в нашей жизни.

Я желаю вам осознанности в жизни, осознанности своих эмоций! Относитесь бережнее к тому, что чувствуете!

Если вы давно хотели задать вопрос о себе, своей жизни, возможно, у вас есть какая-то сложная ситуация, требующая вашего внимания- вы можете задать все интересующие вопросы мне! Я с удовольствием отвечу вам!

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Эмоциональный тупик

Эмоциональный тупик

Сообщение cabum » 21.12.14 15:23

Re: Эмоциональный тупик

cabum писал(а): Что скажете, что любовь это когда вопреки, а не благодаря, что это когда делаешь сам, а не ждешь чего-то взамен? Как-то я так воспитан, что жду, что все должно быть через трудности, что все стОящее добивается через серьезную работу.

Так вот вопрос. Что посоветуете с вершины жизненного опыта?

Re: Эмоциональный тупик

Сообщение cabum » 21.12.14 16:16

ТомасРифмач писал(а): Ну что за мусор опять на форуме

Да-да, именно такие с легкостью строят карьеру в госсекторе. Правдолюбы.

Мудра охрененно, конечно.

Сообщение cabum » 21.12.14 16:21

Сообщение Саньчес » 21.12.14 16:38

Re: Эмоциональный тупик

Да тут сложно буквально все воспринимать

Сообщение Lycar_ » 21.12.14 16:44

Ощущение баба писала. Но допустим не вброс.

Расти надо. Взрослеть. И по быстрому. Научись пользоваться языком. Объяснять свои желания.

Точно баба писала. Может даже с членом.

Сообщение Саньчес » 21.12.14 16:49

Re: Эмоциональный тупик

Сообщение Варвар » 21.12.14 19:07

Сообщение Прохор » 21.12.14 19:58

Автор, скажу-ка я правду-матку, ибо все молчат стыдливо и стеснительно. Может быть не хотят тебя ранить еще сильней, а может и дела им вообще нет никакого до твоей беды. Больше склоняюсь, что второе.

Биологическая программа баб запрещает им любить и хотеть самца с плохими генами, запрещает хотеть от них детей. И наоборот: заставляет хотеть спариваться с маскулинными самцами, то есть с теми, чьи вторичные половые признаки выражены более ярко на общем сером фоне. И так силен природный зов, что крышу у них сносит напрочь. Вот такая страшная сила.

Хочешь на самом деле разобраться, что не так в твоей жизни, и почему с бабами такая невезуха?

Сообщение Velos » 21.12.14 21:17

Сообщение Velos » 21.12.14 21:30

Сообщение Оленевод » 21.12.14 21:38

Сообщение Прохор » 21.12.14 23:14

Сообщение Velos » 21.12.14 23:50

2 Прохор:

Меряться глубиной и силой «прозрений» не желаю. Единого критерия истинности и качества прозрений не существует.

__________
С уважением.

Сообщение Прохор » 22.12.14 01:20

Ты не ответил, что не по делу я написал. Сам по тому же делу ровным счетом ничего не сказал. Я одного не могу понять: зачем вступать в обсуждение, если сказать нечего?

И еще один: от познания себя ты никуда не денешься. И шишек еще набьешь немало. Но толку выводить из этого опыта какую-то мудрость? Лучше направь силы на познание окружающего мира. Здесь у тебя о-оочень большой пробел. А там, глядишь, и шишек станет меньше..

Сообщение setUfree » 22.12.14 02:04

Сообщение Саньчес » 22.12.14 10:31

ВАХ! Зачем вброс?
Человек заблуждается, как и большая часть населения планеты Земля.

Проблема в том что он упорствует в своём заблуждении, даже получив кучу полезных советов. Ну не судьба ему понять свои заблуждения через голову, он поймёт через свою ж*пу, когда его туда так клюнут, что он будет рад от того что самостоятельно в туалет ходить может.

Но до того как человек начнёт слЫшать, он испортит себе здоровье, испохабит себе судьбу на несколько лет вперёд, потеряет нажитое и заработанное.

У каждого свой путь.

Сообщение martin » 22.12.14 12:11

Я вот чего хочу сказать. Чего-о у нас рано начали на автора наезжать. После первой же реплики. Тщательнее надо, камрады. У автора не та ситуация, где надо сразу ломом куячить.

Ты, Авто,р литературу почитай, Новоселова того же, темы про научпоп, про гормоны, блин и прочее. Ну, маловато у тебя тестостерону многовато окситоцину. Воспитание бабское, так у нас 80 процентов таких. Однако нужно помнить что ты есть мужчина и в силу этого способен обучаться и совершенствоваться.

Действительно, женщины в силу современного воспитания роль жены в семье не осознают. И любить долго самца, который их хотелки выполняет, не могут. В постели может быть плюшевый медведь, а не плюшевый мужик. Это просто технический факт (не верования, не наблюдения, не метафора и не поговорка). О нем тебе не рассказывали. Потому что последние лет 120 в шкурных целях провозглашается и пропагандируется гендерное равенство. Что само по себе полная куйня ибо пестежь и наибалово.

3) По тебе. Искания и прочее. Ставь цели. Ставь сроки. Выполняй. Лет уже докуя. Иначе проипешь еще 20 лет на проекты по созданию семей с плохо годными женщинами и штампованию детей, заранее обреченных на воспитание в бабьих ямах.

Источник

Эмоциональный тупик в трейдинге

Мне задают много вопросов. В письмах на почту, в сообщениях с сайта, по WhatsaApp. Мо мере сил и возможностей, а также наличия времени, я стараюсь отвечать на все.

И в основном, все вопросы очень похожи. Условно, их можно объединить в один сектор: «как торговать без эмоций и с дисциплиной». Соответственно, и ответы на них тоже будут вполне стандартными. Но один из последних вопросов меня озадачил.

Он звучал так: «вы часто говорите, что нельзя привязываться к рынку эмоционально, отделять себя от трейдинга. С другой стороны, вы говорите, что необходимо чувствовать рынок на уровне эмоций. Как решить эту дилемму»?

Если честно, я задумался. Действительно, получается некое противоречие. Чтобы добиться успеха, вы должны быть эмоционально отстранены от своей профессии. Чтобы быть успешным, вы должны быть эмоционально связаны с рынком. Тупик какой-то.

Давайте попробуем разобраться:

Если мы к чему-то привязаны, это начинает нами владеть. В одном из старых фильмов, Роберт Дениро дал такое определение свободе: «настоящая свобода – это когда ни что не способно тебя удержать дольше тридцати секунд». Поэтому, мы должны быть очень осторожны с нашими привязанностями. Возьмите к примеру отношения, в хорошем браке. Здесь два человека привязаны друг к другу, и, в определённом смысле, друг другом владеют. В этом случае, развод – это потеря.

Однако, если посмотреть на трейдинг, то любая сделка – это всего лишь «игра вероятностей». Женился бы я на женщине, которая была бы мне верна в браке с вероятностью в 50-60 %? Скорее всего нет. Согласен, эта вероятность может проявиться и в браке, но при исходной ситуации я предполагал именно 100%.

От своих сделок и результатов своей торговли мы должны в эмоциональном плане оставаться в стороне. Мы отлично понимаем, что всегда будут случаи, когда наши ожидания не оправдаются. Давайте опять вернёмся к браку. Представьте себе, что ваша супруга идёт на встречу с подругами в кафе и вы знаете, что вероятность того, что она вам не изменит этим вечером всё те же 50-60%. Как бы вы в этом случае себя чувствовали? Но и не отпустить её вы тоже не можете, ведь она не ваша собственность.

И здесь два варианта: либо сходить с ума от ревности, либо эмоционально отвязаться от ситуации. Что делать, каждый человек решит сам, но в одном случае, это изматывающий дистресс, а в другом, спокойный вечер с книгой и чашкой чая. Увеличивая эмоциональную дистанцию, мы не позволяем ситуации контролировать нас. Наоборот, это мы становимся хозяевами и повелителями ситуации.

Эмоциональное понимание рынка

И это очень отличается от эмоционального понимания рынка. Такое понимание – это, своего рода, эмпатия, что уже входит в эмоциональный интеллект, важность которого в трейдинге на много выше, чем интеллекта рационального. В этом случае, вы не просто наблюдаете за событиями на рынке, но и «чувствуете» его.

В каком-то смысле это похоже на работу психолога. Мне очень важно именно почувствовать клиента, что он переживает, что испытывает, о чём думает, что его беспокоит. А если я начну думать, сколько он мне заплатит за консультацию и как его «раскрутить» на долгосрочную работу, то человек очень быстро поймёт, что он мне не интересен, меня волнует совсем другое. Тем более, что на консультацию не приходят люди в абсолютно ровном эмоциональном статусе. Их всегда что-то тревожит. А в этом состоянии все чувства человека обостряются, и он начинает очень тонко различать все нюансы общения.

Точно так же, когда мы не просто смотрим на график цены, а пытаемся эмоционально почувствовать рынок, мы можем определить эмоциональные оттенки его поведения, которые подскажут нам о том, когда нужно принимать решение. Когда нам не хватает такой эмоциональной связи, мы становимся глухими к рынку. Когда мы потом оглядываемся назад, на решения, которые принимали, мы часто задаёмся вопросом: «о чём я в этот момент только думал»?

Эмоциональная отстранённость от сделок с одной стороны, и эмоциональная вовлеченность в процесс торговли, это сложная совокупность состояний. Объединяет их то, что и в одном, и в другом состоянии мы удаляем из процесса наше собственное ЭГО. И если вы привязаны эмоционально к результату, вы не сможете полностью погрузиться в процесс.

Источник

Ощущение тупика как причина обращения к психологу

Что бы ты не делал, как бы не менял свою жизнь, всё возвращается к ощущению Тупика.

Тупик — это наши желания, потребности, которые мы по каким-то причинам не можем реализовать, получить. Не всегда картина проблемы ясная, конкретная, и о ней легко рассказать. Чаще человек может передать только свои чувства, ощущения дискомфорта или дать описание тех последствий, которые привели к пониманию отсутствия чего-то важного в его жизни.

Тупик можно ощутить при сложностях в принятии решения.

Когда очень важный вопрос имеет несколько альтернативных решений, и ни одно из них не кажется самым лучшим. Например, когда оставаться на рабочем месте просто уже невыносимо (по каким-то причинам), и уйти без последствий и ухудшений материального статуса кажется невозможно.

В таких ситуациях аналитическая работа, разбор эмоциональных и когнитивных составляющих позволяет за одну или несколько встреч структурировать проблему и самостоятельно определиться в своём решении. Как правило, всё, из чего состоит проблема, чаще всего осознаётся, понимается и конкретизируется. В беседе с психологом лишь озвучиваются все части проблемного вопроса, получается дополнительная информации, которая и приводит к принятию решения.

Но не всегда осознаётся сама проблема. Может так случиться, что человек ощущает лишь симптомы или те последствия, к которым привела основная причина. Такой причиной может быть отсутствие значимой части жизни, потребности, желания и т.д.

Например, молодой человек не удовлетворён своим карьерным ростом и считает, что его неуверенность или неумение общаться привела его к этой проблеме. И при этом может не осознавать, что делает его неуверенным, снижает его социальную активность. В этом случае различные попытки повлиять на ситуацию могут не привести к желаемому результату. А когда, испробовав много раз несколько способов справиться с проблемой, человек возвращается к тому, что и имел в самом начале, начинает со временем понимать, что ходит по кругу. Затем формируется ощущения бессилия и отсутствие веры, что желаемое возможно получить.

Или другой пример — постоянно сорящаяся супружеская пара, которая уже устала от ссор, конфликтов. Эти двое любят друг друга, но никак не могут понять, почему, как и зачем начинается ссора. Они всё перепробовали, они устали и хотят научиться взаимодействовать без причинения друг другу боли и дискомфорта.

Они пришли к ощущению тупика, и наша совместная работа заключается в том, чтобы найти причину, механизмы, которые приводят их к началу ссоры.

Ещё один пример Тупика — отсутствие личной жизни.

Девушка говорит: «Уже несколько лет нет знакомств, нет отношений, и, что бы я не делала, ничего не приводит меня даже к очень скучному роману. Я в состоянии тупика: я не могу это исправить, я не знаю, почему это происходит…».

Именно этим и характеризуется Тупик:

Что скрывает Тупик, что за ним стоит?

Чаще за такой Дымовой Завесой скрывается Убеждение самого человека, которое ограничивает его активность, делает невозможным получить желаемое.

Пример Тупика Аллы

Алла: «Меня беспокоит, что у меня нет отношений. Уже несколько лет я не хожу на свидания».

Психолог: «А если бы вы сегодня познакомились с молодым человеком, и он вас пригласил бы на свидание, то вы бы пошли?»

Алла: «Не знаю, если бы он мне понравился… может быть…»ж

Психолог: «Вам бы захотелось начать с ним отношения, начать узнавать его, больше общаться?»

Алла: «Я думаю, что меня напугала бы эта ситуация. А вдруг я бы ему не понравилась? Или он смог меня обидеть? Возможно, что он бросил бы меня, как это было уже в прошлых отношениях!»

В последней фразе Алла перечислила свои тревожные ожидания от любых отношений. Для Аллы страх «отказа» в будущих отношениях, страх не понравиться и быть покинутой, заставлял её неосознанно «бежать» от возможных знакомств.

А далее формулируется вопрос в форме Тупика:

«Я не могу избавиться от своих страхов, но именно эти страхи мешают мне начать мою личную жизнь».

«Что мне делать?» — вопрос, который является кульминацией исследовательской части психотерапии.

И как только наш Тупик начинает осознаваться, как только он становится доступным для анализа и исследований, начинается следующий этап психотерапии.

Источник

Внутриличностные конфликты в транзактном анализе

Комментарии 0

Мне нравится 0

Человек балансирует на перилах моста Золотые Ворота («мост самоубийц» в Сан-Франциско). Он говорит себе: «Но ведь я не хочу умирать». Другая же часть его говорит: «Нет, хочу». Пока он балансирует на перилах, не решаясь ни броситься вниз, ни спуститься назад, он находится в тупике. Если он спрыгнет вниз, значит он вышел из тупика. Если он сойдет вниз, на мост, решив не умирать, он также, по крайней мере на время, вышел из тупика на улицу жизни. Он может упереться в этот же тупик в будущем, но сейчас он из него выбрался. (Временные решения нас не удовлетво­ряют, так как обычно принимаются Взрослым. Мы же работаем над тем, чтобы Ребенок принял новое решение не убивать себя ни сейчас, ни в будущем.)​​

Тупики делятся на три степени

Тупики первой степени

Например, отец говорит сыну: «Каждую работу надо выполнять на пять», «Всегда де­лай на десять процентов больше». То есть родитель в жизни посы­лает из своего Родителя сообщение: «Работай усердно».​

Маленький мальчик, стремящийся завоевать одобрение отца, решает из состояния своего Маленького Профессора (ранний Взрослый в Ребенке, В1) работать много и тяжело. Он работает как сумасшед­ший до 55 лет и, не сознавая того, все еще пытается угодить своим ро­дителям. В 55 лет он решает снизить темп, поэтому из своего Родителя (Р2) он строит планы работать всего лишь по 8 часов 5 дней в неделю и каждый год уходить в отпуск на месяц.

Кажется, что человек вырвался из тупика, однако, принятого его «думающим» Взрослым (В2) реше­ния обычно бывает недостаточно. Как только он снижает темп, у него начинаются головные боли, или же, начав играть в гольф, он доводит себя до изнеможения, проходя по 35 лунок в день. Едет рыбачить, но вместо того, чтобы отдыхать, вскакивает на рассвете и весь день ме­чется, пытаясь выловить всю рыбу в пруду. Он все еще получает те же самые сообщения от своего Родителя и работает усерд­но, и добивается успеха, и «делает работу хорошо». Человек по-пре­жнему в тупике, потому что не добрался до самого своего нутра и его Ребенок (Р2) не принял другого решения.

Терапия должна подвести пациента к тому, чтобы тот воссоздал сцену из своего детства, в которой противостоит своему отцу (конечно же, в воображении), смотря на него и говоря ему, что не будет больше работать много. Обычно человек помнит реальную сцену и вновь переживает эмоции, связанные с ней.

Например, один из клиентов вспомнил, как хотел записаться в детс­кую Бейсбольную лигу, а отец, владелец маленькой фермы, запре­тил ему, потому что надо было собирать урожай ягод. Пациент мыс­ленно вернулся в тот день и сказал отцу, что будет играть в бейсбол, несмотря на все запреты. Он больше не будет вкалывать как про­клятый. Сказав это отцу в первый раз, он непроизвольно втянул голову в плечи, как будто ожидал отцовской затрещины. Мы попросили его сказать то же самое, но другими словами, а затем стать отцом и отве­тить, как ответил бы, по его мнению, отец. Сидя в отцовском кресле, он (в роли отца) сказал: «Не смей так со мной говорить. Пошел вон в грузовик». Затем, пересев на свой стул, он снова сказал отцу, что бу­дет играть в бейсбол, а не работать, и что отец больше не сможет при­чинить ему боль. Затем он спросил отца, почему тот никогда не раз­решал ему играть, когда он хотел, и в роли отца ответил себе: «Пото­му что мы должны есть, а я не могу делать всю работу сам, и если ты не будешь мне помогать, у нас не будет еды». Затем, снова от своего имени, пациент сказал: «Да, раньше так все и было, но сейчас все изме­нилось. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужны дополнительные заработки». После того, как его Ребенок принял новое решение, он смог принять и Взрослый план: «Я поступлю в Филдинг (институт, предлагающий кандидатскую программу) и сокращу часы частной практики, чтобы не работать с утра до вечера. Я могу себе это позво­лить, если перееду в более дешевую квартиру и сменю свою машину на менее шикарную».

Чтобы вырваться из тупика, его Ребенок принимает новое решение через его Взрослого.

Тупики второй степени

Например, Родитель родителя посылает сообщение «Много работай» (тупик первой степени), а Ребенок родителя дает предписание «Не будь ребенком». Решение клиента в этом случае может оказаться следующим: «Я никогда больше не буду вести себя как ребенок».

Многие из тера­певтов, которых учили и лечили Гулдинги, находились в данном тупике: они много работали, мало играли, а когда играли, то их игра была абсолют­но непохожа на свободную, спонтанную, ребячливую игру тех лю­дей, которые не приняли подобного предписания. Они даже свой отпуск умудрялись использовать для того, чтобы учиться у Гулдингов на курсах. Такие клиенты могут решить через своего Взрослого работать не так много и больше играть, но их игра, скорее всего, так и останется запрограммированной, а не свободной.

Терапевт создает обстановку, в которой пациент переживает те же чувства, что и во время принятия первоначального решения. Пациент должен находиться в состоянии Ребенка, а не Взрослого! Обычно это происходит, когда пациент по­гружается в сцену из раннего детства и не только видит место и участ­ников, но и переживает заново обуревавшие тогда его и остальных уча­стников чувства.

Диалог начинается, когда пациент определяет свою цель: «Я в по­рядке, если я играю. Если я веду себя по-детски, я в порядке. Если я смеюсь и радуюсь, и возбужден, я в порядке».

Это непростая работа. Она требует, чтобы терапевт внимательно слушал и очень тщательно продумывал обстановку. Это очень трудно, если терапевт работает с пациентом один на один только час или два в неделю, и намного легче в группах или на двухдневных, недельных или месячных семинарах.

Тупики третьей степени

При сущест­вовании тупика третьей степени предписания были получены клиентом в таком раннем возрасте и/или в неречевой форме, что он про­сто не осознает их получения. Таким образом, выход из тупика вто­рой степени, достигаемый через диалог между Ребенком клиента и воображаемым Ребенком родителя клиента, не достигает корней тупика третьей степени. Даже несмотря на то, что мы знаем о том, что пациент получил предписание и вынес решение, сам он этого не чувствует.

Развитие тупиков

Три степени тупиков развиваются в строгом порядке, то есть тупики более высокой степени покрываются тупиками более низкой.

Но он быстро понял, что таким способом он не сможет получить поглаживания, которые ему нужны. Его мать впадала в еще большую депрессию, чем он, и отец, который всегда много улыбался, в этот момент сердился и говорил нечто подобное: «Расти, парень, и не расстраивай маму».

Но с другой стороны, когда Эндрю выглядел счастливым и вел себя старше своих лет, они оба аплодировали: мать – потому что чувствовала облегчение от неразрешенного родового конфликта, а отец – потому что мальчик «рос» для своего отца. Эндрю сделал следующий основанный на чувствах вывод: «Я буду счастливым и хорошим (опережая свой возраст), чтобы радовать их (и позаботиться о себе).» Он использовал «счастье» своего отца как модель.

Тупик первой степени: Его жизнь текла «счастливо», сохраняя свою сценарную окраску. Он пошел в школу на год раньше остальных и поступал в колледж так рано, что потребовалось специальное разрешение на его зачисление.

Отец говорил ему: «старайся, и успех придет к тебе»: он гордился сыном. В то же время мать, отбросив свою, ставшую к тому времени хронической, депрессию, говорила: «Ты такой хороший мальчик!» К тому времени он большей частью жил из своего Родители и Взрослого и недоумевал, почему такой успешный человек должен так мучиться от болей в желудке, мигрени – единственными пережитками своего Ребенка, которые он позволял себе.

Он принял решения быть лучшим во всем, что он делает. Он обратился за помощью в возрасте 20-30 лет, когда мигрени стали мешать ему добиваться успеха и быть на голову выше остальных.

Последовательность развития тупиков

Однако, встречаются исключения из связи степени тупика и возраста его формирования. Прежде всего, люди могут быть так травмированы и/или так перегружены в момент формирования тупиков, что их текущий уровень дает толчок к развитию более ранних уровней. Этот тип реакции проявляется в том, что развивается более высокий уровень тупика в таком возрасте, когда его развитие в принципе невозможно в силу строгой эволюционной последовательности.

Например, Стив в 7 лет попал в аварию. Он был сильно напуган, получил травмы и кричал часами от боли и страха, как плакал бы младенец. Вместо развития тупика первого уровня, у него сформировался тупик третьего уровня, на базе которого у него сложилось мнение, что жизнь приносит только страх и боль.

Особенности работы с тупиками разных уровней

При работе с тупиками необходимо понимать с тупиком какого уровня ведется работа, так как тупики третьего уровня обычно неразрешимы на первом и втором уровнях, a тупики второго уровня не решаются на первом уровне.

Определенные характеристики четко показывают тип действий, которые предпримет человек для решения проблем на каждом уровне тупика, и типы ситуаций, которые доступны его пониманию.

Любое использование слов во время нового проживания ранних сцен говорит о том, что мы ведем работу с первым или вторым уровнем тупика, а не с третьим; длинные высказывания, и слабое выражение чувств показывает, что мы работаем с первым, но не со вторым уровнем тупика, где должны преобладать чувства и произносится совсем мало слов; a невозможность отличить свое от чужого говорит о том, что мы работаем не с первым, а с третьим или, возможно, вторым уровнем тупика.

Источники:
М. Гулдинг, Р. Гулдинг «Психотерапия нового решения»
Меллор «Тупики: эволюционный и структурный аспекты»​ ​

Источник